Aux arômes improbables qui dansent. Défaillante. Lors qu’oublié aux instants forts, ils ont transformé les espaces habités en regards infidèles. Tant de tombeaux humains comme de trop grandes envolées sismiques. Elle portait ses pas dans le désert vivace des espérances taboues. Des désirs flottants, et des îles que je ne suis pas. D’un évangiles de marbre et de poussières de mots tissées en versets cathodiques. J’ai imprimé des aires de toi sur des corps de femmes et des satellites de jour, protégés par mille subreptices. Volante. Habitée par des verres blancs de mensonges et des coupes de spiritueux sans âmes. Enterrée. Elle s’est souvenu une fois de ce regard. Ses ailes caressées se posant sur le reflet de son ventre de violoncelle. Et toujours cette étincelle qu’elle ne peut que rêver. Elle est Camille et se sculpte, augustine de l’argile, froid. Boueuse. Il veut. Ils ne savent pas. Elle n’a sans doute jamais pu. Encore des relents de chaotiques années comme autant de luxuriantes secondes volées à la vie. Sans elle. Sans moi. Folie.

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C’est vrai que j’ai mal. Vrai que je cherche des vagues d’air pour tenter de respirer un peu. C’est un peu comme si mon cœur avait cessé de battre. Mais au delà de tout ceci, c’est le ton de ton déni qui me heurte le plus. La peur je connais. J’en ai fait le voile que portent mes jours depuis si longtemps. Et mes certitudes ne sont pas très nombreuses non plus. J’en ai quelques unes. Celle d’essayer. Celle d’oser, celle de tenter d’être honnête vis à vis moi-même. C’est pas toujours simple, au contraire, car la vérité est souvent effrayante. Elle nous confronte, nous laisse entrevoir un aspect terrifiant de la vie, nous fait prendre conscience que nous n’avons pas toujours le contrôle sur tout. Bien sur, c’est si simple que de faire fi des signes, de se dire que ça va passer, que c’est mieux ainsi, que si, et encore que si et que sais-je. Je suis lâche, je l’ai fait pendant longtemps. Je sais que c’était idiot car les sentiments on ça de sournois, c’est que dès qu’on croit leur avoir échappés, ils reviennent en force et contre-attaquent.

Il y a certaines choses que j’ignore, beaucoup de choses en fait, mais il y a des choses que je sais. Je n’ai sans doute rien vu d’Hirochima, mais je me suis aperçu dans ton regard. J’ai vu la manière dont tu me regardais, cette lumière qui vibrait dans tes yeux, j’ai senti le désir, la foudre, l’attraction. Bien sur, j’ai tout nié. Tout était tellement impossible. Mais le temps m’a donnée tort car au fil des mois, des ans, cette attraction fusionnelle, ce manque ces absences, ne se sont jamais éteint, jamais atténués. On ne regarde jamais ses amies comme tu me regardais. On regarde ses amours et ses passions avec cette lumière là. Le tourbillon de la vie, fait en sorte qu’on s’effarait et qu’on refuse d’entrer dans la valse de peur de s’y étourdir. Les étourdissement peuvent être éphémères…

Ce qu’on a lentement construit ne devrait pas l’être. L’amitié. La confiance. Les hasards. Mais la vérité, si on a le courage de la regarder en face est qu’aucune amitié ne s’embrasse avec cette passion avec cette fougue et avec ce naturel. Seras-tu là? Seras-tu là pour moi? L’interdit, ta peau d’un matin, et les recommencements. Je me demande même pourquoi je dis cela car je sais pertinemment que dernière tout ton déni du monde, que tu sais tout ça et sans doute depuis bien plus longtemps que moi. Mais c’est tellement plus simple de se dire que c’est mieux ainsi que d’oser accepter la réalité. La tienne, la notre. Empêcher une histoire d’exister, c’est avant tout s’empêcher soi-même d’exister, c’est fuir, c’est mentir. Ou allions-nous? Qui peut prétendre le savoir… Pourquoi l’aurions-nous tenté? Peut-être simplement parce qu’il le fallait, parce que ça aurait été, et que parce que c’est toujours la seule et unique chose à faire pour avoir le droit de se prétendre en vie. Parce que la vérité, peut nous permettre d’enfin cumuler du millage honnêtement. Peut-être un peu aussi parce que d’avoir le courage de vivre ses passions est une des plus belles choses qui puisse être.

Parce que je sais que tu m’aimes et cela même si, pour des raison que j’ignore, tu préfères m’oublier…. Que tu préfères te mentir et te faire croire le contraire… Je crois bien que d’accord, serait Yoda avec moi.

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Il se pose instable sur mes hivers clairs et obscurs, en manège engagé. Blanc de tous les  mensonges et de tous les revers sombres de ma paresse et de ce manque de courage… Vent de lubricité et d’égoïsme à demi osés, on craint d’exister. L’art de ne pas vouloir aimer, comme stratège annuel et perdition malheureuse pour devenir des hommes vides et sans sens. Toutes les marques se tracent aléatoires sur la surface gelée d’une nouvelle année sans confiance. Dans mon sang a voyagé trop de cinéma et d’images d’archives. Il aurait simplement suffit. Mais ça ne suffira plus. J’aurais juste préféré ne pas t’aimer…

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Sept cent trente jours. Des montagnes et des orages, des côtes abruptes et des sourires nostalgiques souvent lancés aux jours de hasards. Des rendez-vous manqués avec des moments importants. Des petites boules noires qui nous regardent, intensément, avec tout le bonheur du monde et que tu n’auras jamais connu. Et toi, absent, et nous, qui traversons encore chaque jour à coup d’heures échappées aux pourquoi. Et nous, qui ce cessons de déboucher des Cahors, et de partager des instants familiaux. Des « si seulement », des clins d’œil et des clins deuil… Des « il aurait aimé » comme tant de voyages et de parties à peine entamées. Dix-sept mille-cinq-cent-vingt heures à continuer le voyage sans toi, et sans doute déjà trop de verres de rouge pour que je sache compter jusque là.. L’absence et le manque ne sont pas des sensations qui s’atténuent vraiment.

Nous ne t’oublions pas… Nous continuions sans plus, et de ce côté-ci du monde, les ponts aussi s’écroulent…

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Après l’heure, crayonnée subtilement de cette proximité illicite, j’ai voulu encore. Il y avait cette odeur d’interdit si poignante comme une chaleur trop intense et enivrante. L’air de ton souffle  clandestin et mes secousse soupirée, perdu dans l’impossible qui se critalise. Depuis trop longtemps je me laisse bercer par ces espaces d’éternité, par ces instants qui ne font que s’évaporer. Au plus creux ton épaule de lune, je me pleine, peinée et ronde. Étourdie devant la sentence . J’attendais juin, je n’attends plus que des effluves de temps, qui se sauve sans moi. Le ciel d’été perd de sa lumière fragile et se dirige tout droit, pleine vitesse dans l’ocre automnale d’une nouvelle promesse non tenue. Je m’auto-fascine de mes inventions, de mes complicités supposées de nos vibrations inventées. J’ai encore marché pieds nus sur le bitume nocturne du centre ville. Des kilomètres de rêves ivres alors que je pouvais encore entendre le bruit de tes doigts qui dansaient sur ma peau vibrante. Alchimique comme la pierre, c’était d’or et ce sera toujours un territoire protégé. Cette nuit, comme toujours, je ferai semblant de te fuir, et de me fuir, ma tête confortablement accoté sur le torse de ton corps fabriqué. L’entrée est interdite.

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Le soleil s’est fait discret. Il rayonnait de ton odeur de pluie. En avant du temps, c’était une autre étrangeté, calquée à celles semées par les esquisses éphémères. Et te voilà espion de mes tracés aléatoires. Derrière le jour se cachait toujours des traces de tes adieux furtifs, où éméchée par l’audace je posais ton regard imaginé sur mon dos dénudé. Les songes s’envolaient, chassés par les gouttes de rêves méditerranéens. Sans doute il creusait dans  le sable des forteresses contre lui-même alors qu’elle érigeait des barrages dans l’espace vide de ses sentiments inavoués. Doucement, il glissait dans sa main des envies folles et folles de lui succomber, à chaque instant à chaque soupir…  Elle démêlait ses cheveux pâles, enrubannés de désirs fantômes et lançait à tout hasard des mots empreints d’une subtilité mensongère. Le terrain de jeu des tentations était apique, les accords étaient parfaits. Plus elle rêvait, plus il disparaissait dans cette autre elle. La vérité n’était pas dans un verre d’eau de vie de flibustier, ni dans une tranche de lime bien acidulé. Alors, encore et encore elle pianotait des ivresses mousseuses et vinicoles dans des verres de cristal inventés. Sa peau devait être si chaude. Comme un poisson géant qui affute ses dents aux doux instants.
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Elle ouvre doucement la porte puis dépose ses clés sur le meuble, son courrier sur la table, son sac sur le sol, son parapluie sur le tapis et ses rêves dans la petite boite noire qui trône sur la console. Elle retire ses chaussures, ses bas nylons, ses boucles d’oreilles, ses bagues et ses illusions, puis les pose sur le comptoir de la salle de bain où ils veilleront pour ce qu’il reste de la nuit. Elle enlève le rose sur ses joues, le noir sur ses cils et la lumière de ses yeux.  Elle se sert un verre de rouge dans une coupe déjà utilisée et se prend quelques amandes qu’elle grignotera à tout hasard. Elle ouvre le téléviseur, baisse le niveau du volume histoire de faire sourdine dans cette nuit déjà entamée. On y cuisine des restants de jour. Elle  ouvre la fenêtre et chasse quelques désirs en les envoyant voler dans le ciel sans étoiles. Elle ouvre son ordinateur, sa messagerie, elle ferme les yeux, puis cesse un moment de respirer, elle espère…. La vérité est un mur qui fonce vers elle en équilibre instable sur deux roues verticales… Elle éteint tous les écrans, puis va retrouver la Odette d’à la recherche du temps perdu.

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Hier c’était sans doute la même nuance, une ombre similaire, celle des étoiles qui se filent entres elles, sans égard à l’absurde qui dialogue avec le fil. Elles se tissent encore et encore, toujours avec les mêmes prémices, de celles qui se recommencent à chaque regard. Chaque seconde est un nouveau début, une bête insoumise qui terrorise et qui se souhaite sans temps, sans âge. Ses mains sur sa peau de blé, ne sont qu’un sombre renard qui espère quatre heure. Elle apprivoise les vides et les absences, elle s’habitue au crescendo matinal de la solitude et pousse ses espoirs vers des lits ennemis. La pluie glisse sur sa joue, se traçant un voyage subtil, en se  faufilant sereinement vers son cou, pour aller danser sur ses épaules nues. Hier, il n’y avait plus de nuance, que du vert, amer, noyé dans un liquide opaque et chaud. Son corps n’est qu’une illusion. Hier, c’était hier. Hier au levé du printemps elle jouait à l’illusion, elle était sa propre image, gravée dans sa chair, brulante et passagère du ventre du boa. Elle aimait peut-être aimer…

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Elle dessinait des rayons de lumières, très Rohmerien, des instants verts. Tracés dans le ciel noir, dans l’abîme estival, comme tant de promesses rouges cerises orgasmiques tels des automate fatum . Elle dansait avec le feu, avec l’interdit avec les yeux d’une autre. Elle tremblait, féline, incendiaire, et burinait des baisers furtifs et éphémères comme tant de lignes luminescentes. Au cœur d’un lit explosif, ils valsaient comme tant d’amants fusionnés, détonant, envahit… Les étincelles du baldaquin nocturne envieraient le firmament de toute cette braise, ardente, jamais inventée, jamais esquissé, qui se gravera sur l’azur. bleue, volcanique.

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Elle se perd dans l’immensité de ses yeux de lac… Elle repose ivre, dans l’espace vague, vagabondage nocturne, étoilé et brumeux. Parfois elle se demande pourquoi. Mais ici le temps s’arrête et regarde le flot marquer le rythme. La lumière se peint par elle même, changeante, diffuse. Elle se rapproche et se rapproche à la fois, pluvieuse et miroir. Un seul temps, le présent. Et pourtant, elle fixe le temps pour faire voyager ses désirs virtuels, télépathe du plaisir. Les heures coulent des histoires et se racontent des vents. Elle ferme les yeux, et veille sur les océans. Ses yeux et ses pupilles se répercutent encore dans l’écho lointain du temps. Elle revoit ses ailes urbaines, isolée dans le sol et perdu dans les arbres qui s’évadent vers le ciel. Peut-être à t’il pensé à elle…?

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Quelques rayons ici et là, à peine dissimulés par la vison claire obscure des branches miroirs qui laissent dériver la lumière par delà les herbes chimères. Des milliers de plumes dorment sur le sol usé. Wagner est imperceptible, mais pourtant il est là, il résonne symphoniquement dans l’espace dense et anonyme. Les canards valsent en une chorégraphie nerveuse, serpentant entre les enfants émerveillés et les flash de Blackberry roses. Parfum d’été et essence singulière, les heures s’éteignent immobiles effacées par les cris batailleurs du temps présent. C’est un instant, un unique moment, une contemplation éphémère, comme une photographie qui aurait su figer en un seul soupir tout un éclat de vie. Celui-ci semble causer avec un écureuil accueillant qui aurait certainement laissé tomber ses lunettes pour bien entendre ses confidences. Il y a Jonathan qui m’observe du coin de l’œil, l’air de se dire, ah mais je la reconnait elle… Elle est celle qui observe discrètement toutes les parcelles de vie.  Celle qui médite sur rien et qui se questionne sur tout, tentant subtilement et compulsivement de trouver des mots pour expliquer tous ses délires et pour remplir chaque case noire de réponses exhaustives à des question qui ne devraient pas exister. Elle est celle qui s’oublie dans le présent, qui fixe le moment et qui sait qu’il sait qu’elle sait….

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C’était un rendez-vous clandestin, en fait, c’était des millions de rendez-vous arcanes… Insulaires dans la ville, comme des naufragés du quotidien, irréel dans la dé-virtualité… Il posait son regard sur elle, comme sur une lueur d’espoir qu’on ne veut pas perdre de vue. Il souriait sans savoir pourquoi. Elle n’attendait rien. Elle savait pourtant pourquoi elle souriait. Tu veux jouer avec moi? Aurait demandé naïvement l’enfant au regard pétillant… Parfois, elle avait l’impression qu’il se perdait dans ses bras comme si son souffle c’était sauvé d’une geôle ancienne pour y trouver quelques instants d’une époque possible. Celle qui n’a pas encore de prénom et qu’on se plait à appeler “demain”. Le demain des rides partagés qui se sourient, complices en se rappelant cette seconde précise où sans s’en rendre compte il avait fait glisser ses lèvres sur les siennes. Elle a toujours détesté conjuguer le verbe aimer, mais elle aimait, oui elle aimait ça dangereusement et sans trop savoir pourquoi. Du miel sucré sur des histoires amers. Mais comment ne pas avoir peur? Voulez-vous m’embrasser? Aurait-elle candidement demandé. Mais vous rêvez encore lui aurait-il rationnellement murmuré… Puis il s’est sauvé dans la folie et le déni de son quotidien déjà écrit de peur d’avoir échappé une virgule qui aurait pu modifier une saison dans sa vie. Loin des mots. Elle s’est simplement sauvé, dans la musique, dans le déni de l’essentiel et dans les mots. Désormais ils ont peur tous les deux… Elle rêve sans cesse de recevoir des mots volés.

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Cet aplomb. Il me fascine et me trouble à la fois. Sa capacité de faire fi des événements de poursuivre en ignorant ma peine de faire toujours et encore comme si rien n’avait été. Je suis sans doute vide. Vide de sentiments, vide d’intérêt, vide de considérations. Quand la vie à essayé de créer le modèle à usage unique, jetez après usage, je crois bien en avoir été le principal cobaye. Il tourmente, agace et promet puis disparaît. Il n’est pas le seul, tous l’on fait avant lui. Un de plus un de moins, mais toujours la même sensation d’être laissé pour vide. Toujours la même douleur, toujours cette manie de me trouver idiote de m’être une fois de plus laissé avoir. Et lui, de poursuivre ses jours comme si je n’avais jamais existé. Froid, distant, insensible toujours, sur la route unidirectionnelle de ses besoins uniques. Ça se guérit la « cruchitude »?

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Avant hier, avant le printemps, avant l’hiver, avant l’automne? Avant toi? Avant moi même? Avant les Hommes? C’était quand? C’était tantôt? C’était peut-être même demain. Où ce jour pluvieux alors que j’ai osé laisser ma tête se reposer tout près de ton épaule? Alors que les larmes n’avaient pas un goût amer. Quand je dessinais des ballons sur des feuilles lignées ou que je jouais à être celle que je suis devenue. C’était peut-être quand je marchais en équilibre entre la mer et la ville ou quand je grignotais des fleurs de pissenlit. Avant la vie? Avant quoi? Quand tu souriais à la vie fière d’être celle que tu étais, fière d’être celle que tu rêvais de devenir? Quand tu affirmais tes propres idées et que tu esquivais les coups. Quand les mots que tu choisissais étaient les tiens et pas ceux des autres . Quand tes passions étaient étranges mais tiennes. Quand tes souvenirs étaient au présent. Avant les grands froids, avant les jours gris? Avant son départ? Avant ce voyage? Avant c’était un peu quand le vent soufflait sur ma peau, que mes peurs étaient sous mon lit et que mes nuits s’envolaient au matin. Avant c’était peut-être juste avant…

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